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在漫长的岁月里，我一直都认为母亲是个“疯子”。
她撒泼、打滚、大哭大闹，好像每一个人都欠她的。
我不胜其烦，渴望逃离。
直到有一天，我从疼痛的轮回中醒来，透过那明晃晃的伤害，才发现：
原来，母亲才是那个最受伤的人。
01
逃离
“离婚！ ”
伴随着母亲一声凄苦地尖叫，她和父亲的这场战争也达到了顶点。
已经数不清，这是他们的第几次战争了。
只知道，“离婚”的字眼从她干瘦的躯干中发出，就像是一张秘密织成的大网，把我一点点吞噬。
悲伤，恐惧，无所适从。
自我记事起，母亲就开始这样“发疯”了。
有时是因为父亲的一句话，有时是因为父亲的不说话。无论怎样，都能点起她的熊熊怒火，摔碗、掀桌、踹门一气呵成。
有时候，我觉得母亲是得了神经病，要不然她怎么会如此狂躁。
她总是在摔完东西后一屁股坐在地上，使劲拍打自己的大腿，然后大哭：
“我这是做了什么孽啊~找了这么个男人~没吃没穿~还没人疼~”
母亲的哭诉总像是在唱歌，声调抑扬顿挫的，歌词还千年不变。
厌恶，也就是从这时候开始的。
我不知道母亲到底是受了什么委屈不能好好地说出来，非得用这么极端的方式表达。
引了一屋子的人，她却越哭越激昂。
“我的命苦啊~~生了一堆孩子~没一个人体会我的辛苦~”
说到激动处还会原地转圈，有人劝时她还会用手扇自己的脸，甚至在地上打几个滚。
小小的我，当时感觉很难堪，却又无可奈何 。
哭罢骂罢，母亲还会断断续续地说她的悲惨史，即使围观的人走了，她也会自言自语，就像老和尚念经一样，让人心生厌烦。
也就是从那个时候起，
我对母亲充满了排斥，
或者说，是憎恨。
我在心里默默发誓，
婚姻是变疯的坟墓，
我要一辈子不结婚！
02
轮回
然而，我并没有一辈子不结婚。
25岁时，我遇见了老公。
他温柔、大气、上进，最关键的是脾气好，并且承诺一辈子不跟我吵架。
这点，我很满足。
也许是童年母亲“发疯”的烙印太深，以至于我觉得“不吵架”就是婚姻里最高级的幸福。
我们相依、相伴，走过了最和谐的婚姻甜蜜期。
然而随着孩子的到来，我在婚姻里一点点挣扎，才终于发现 ： 婚姻里想不“疯”有多难。
孩子是剖腹产生的，因为体质问题，伤口一直隐隐作痛，所以我在很长一段时间内都难以直立行走。
孩子又是睡渣，需要人随时随地抱着，屁股挨床就要大哭。
老公要上班，婆婆要潇洒，只有我日夜抱着孩子，喂奶、做饭、打扫卫生，一刻不敢停歇。
我曾向老公提起，让婆婆来帮一段时间忙吧，我实在撑不住了。
老公却用了婆婆的原话，说“自己生的自己养，我妈已经把我养大了，没有义务再养孙子”。
一句话怼得我无语凝噎。
我也曾向老公哭诉，作为一个母亲太难了，希望他可以多多体谅我。可老公却说“女人都是这么过来的，忍忍就行了”。
是的，他遵守了承诺，从不跟我吵架，但也从不体谅我。
我终于明白了做母亲的痛苦，变成了婚姻里的“独行者”。
从此，我不再羡慕“有人问我粥可温，有人为我立黄昏”，
只是一心想把孩子拉扯大。
十月份的时候，孩子秋季腹泻，脱水了。
我抱着孩子一路狂奔到医院，楼上楼下，挂号、缴费、输水，等孩子好些的时候，已经晚上九点多了，我却连午饭都没吃。
回到家，原本以为老公会做好饭菜等我，却没想到只是他自己点了外卖。看着满桌的残羹剩饭， 那一刻，我愤怒到了极点，再也忍不住地”发疯”了。
我把锅碗瓢盆摔了一地，然后坐地上大骂起来“我这是做了什么孽啊~找了你这么个男人~一点不懂得体贴~我要离婚！”
当“离婚”两个字脱口而出，我突然怔住了。
来自记忆深处的某个模糊而深刻的大门好像被打开，我看到了那个熟悉又陌生的人。
那一刻，我嚎啕大哭。
哭的不仅是我的婚姻，还有我的母亲。
03
和解
听姥姥说，
母亲原本不是这样的，她温柔、贤惠，还特别会照顾人。
只是来到了父亲家，一年接一年的生孩子，又没有人能帮忙，生活太累了，才会逼得发疯。
母亲原本也是很讲道理的，只是爷爷奶奶太过难缠，父亲又什么都听父母的，母亲无可奈何，才学会了一哭二闹三上吊。
母亲的一生都很艰难。早年因为计划生育颠沛流离，半生没有亲人朋友，孤苦无依。好不容易生活稳定了，父亲又处处找事，所以母亲才会变得如此暴躁。
我厌恶母亲，但现在，却更可怜母亲。
母亲的一生都在寻求理解，寻求被爱，却从未得到。
武志红说“生命的根本需求，是渴望被看见。我在这里看见了你，你也看见了我，这就构成了你我的特殊联系。 ”
可是，我们从未看见母亲。
我们只是不断的责难母亲的不堪，却从未看见她的生之多艰。
马斯洛把人的需求分为安全、生理、社交、尊重和自我实现五个层次。我们只知道母亲无温饱之忧，却没想到渴望被爱也是人之常情。
“如果一个人想建立关系的基本需求一再受到严挫，那么它就会变成绝望、无助、怨恨和毁灭”。
所以，母亲作，母亲疯。
母亲是在用自己的方式告诉我们，她已经活成了一座孤岛，而我们从未踏足那片荒芜。
所以我们是生活的受害者，也是母亲“变疯”的杀戮者。
04
回家
和老公大闹之后，我回到了阔别已久的母亲家。
还和以前一样，家里什么都没变。母亲依旧唠唠叨叨：
“你回来也不跟我提前讲一声，我今天慌忙去买肉，肉贵的要死......”,
“你爸天天晚上不睡觉，不是刷抖音就是看电视刷，烦的我也不能睡.....”
“你爷这么大年龄还来闹，不过这次我没哭，直接给他关门外......”
......
母亲和往常一样指责不断，只是这次，我没有不耐烦。
我搬了个小板凳，偎在母亲面前，问她：“妈，你有没有什么愿望？”
母亲停了一下，然后说:“我跟你爸谈恋爱那会儿，他买了一辆自行车，每天都驮我去上工。我在后面吃饼，他就在前面唱歌......”
看着母亲一脸的笑容，我就想到了一首诗：
“有时候，我觉得自己是宇宙中最暗淡的那颗星，
拼命地发光，
想要有人发现我渺小的存在。
可最后，
等待我的只有陨落。
陨落的那刻，
我知道，
世界上没有人记得我。”
只是这次，我会记得母亲。
怎么可能有鬼呢？我怀疑孩子的母亲得抑郁症了，想象出来的能理解吗？
这个母亲有两个孩子，还都是儿子，生活压力，未来压力，让她喘不过气，这个孩子还小，每天柴米油盐的真的很累！
我也想过多次，抱着孩子从楼上跳下去，孩子哭的时候，我甚至想过堵住他的嘴，别哭了，我要疯了，我也想哭！
孩子哭，我也哭，嗷嗷大哭的那种，我受够了，不想在喂奶了，不想在做饭了，不想在跟一个傻子天天坐在床上玩拨浪鼓了！
抑郁症不是精神病，可抑郁症却是真实存在的“精神疾病”！我记着有这么一个妈妈，也是生完孩子以后自己一人带娃，孩子爸在外工作，妈妈每天想的就是累啊，辛苦啊，孩子爸在外面是不是有人了，说哭就哭，说闹就闹，检查老公手机，闻老公身上衣服的味道，她明明知道什么事儿都没有，可她控制不住！
老公出差三天，她要疯了，跟谁去的，去干什么，真是出差吗？是不是不想回家？是不是跟谁鬼混去了？
一个视频没接，她想不开了，抱着孩子从楼上跳了下去，有人说这个妈妈狠心，有人说这个妈妈不负责任，可我知道，她真的疯了！
总结：
我是一个七岁孩子的妈妈，从怀孕至今，我就没怎么工作过，孩子两岁我把他送到幼儿园，我也心疼，可我没有办法，我不能让他跟一个生了病的妈妈在一起！
我怕窗户，因为我怕我跳下去，我怕车，我怕我不会躲车，我曾像疯了一样打孩子，打完以后坐在床上嚎啕大哭，妈妈错了，妈妈不该这样，在拼了命的打自己嘴巴子，妈妈给你道歉，对不起！
孩子吓的连哭都不会了，你说我没精神病，可是曾经没有孩子时，这种事儿我干不出来！
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