近期如何无条件地接纳孩子的情绪成为网络焦点，我们通过专业视角对相关信息进行了梳理，期待这些内容能为您排忧解难。
所谓接纳孩子，就是让孩子感受到你爱的是完整TA，而不只是你喜欢的他的某些局部。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，在你面前不会担心被拒绝和排斥。
接纳是亲子关系建立的第一步。然后，才有真正的育。
接纳就是愿意了解一个真实的生命
人本主义治疗大师卡尔.罗杰斯创立了“来访者为中心”疗法，其核心的理念就是无条件地接纳来访者的情绪。
接纳就是放下自己的价值判断，只是愿意去走近一个人的内心，愿意去倾听去了解。无条件地接纳情绪，就是接纳他作为一个人所拥有的全部情绪和感受。
我们很容易把自己的观念和价值判断加诸别人身上的，这一点在父母面对孩子时尤甚。
下面是一些生活中常见的不接纳孩子情绪的情境：
情境1：
孩子：妈妈，我害怕小狗。
妈妈：小狗有什么可怕的，不怕的，我们可是男子汉啊！
情境2：
孩子：妈妈，我不想和田田玩。
妈妈：他不是你的好朋友吗，你上次不是还吵着要找他玩吗？你怎么又不想和他玩呢，他知道后该多伤心呀。
情境3：
早上起床上幼儿园：
孩子：妈妈，我不想起床，我不想上幼儿园。
妈妈：幼儿园多好呀，里面有好多小朋友和玩具。
情境4：
孩子：妈妈：我担心自己做不好这件事。
妈妈：怎么会呢，你一定可以的，你上次不是做得挺好的吗？
......
如果放下判断，愿意去理解孩子的内心发生了什么，我们就更可能真正地去接纳孩子的情绪。我们也就更可能创造出自己的独有的育儿方法。
下面列举几种基于接纳可能的回应，并非一定有效，因为说话者的内心状态是决定语言力量最重要的因素。
情境1：
孩子：妈妈，我害怕小狗。
反应1：有趣的妈妈可以以游戏的方式回应：一边做出夸张的样子，一边说“我也好怕怕哦”。当妈妈这样反应的时候，传递的信息其实恰恰是孩子害怕小狗这种情绪是自然正常的。如果不接纳这种情绪是正常的，妈妈反倒可能很认真地想要纠正孩子的感受。
另外，妈妈夸张的反应，孩子可能的反应通常会咯咯地笑着学你，这同时可以帮助孩子释放紧张感。
反应2：如果妈妈比较难以做出这种反应，但只要内心接纳，可以自然地说：“没关系，有妈妈在，妈妈会保护你的”。
孩子的害怕没有被否定，同时得到了妈妈安全的保证。
反应3：妈妈小时候也怕小狗，后来长大后不知道什么时候慢慢地就不怕了。
接纳的反应有一个共同点：孩子的害怕被看到了，并且体验到这个情绪是自然的。
不接纳的反应，可能会让孩子得到一个二级情绪，即对自己害怕的评价和不接纳。他困扰的可能不再只是害怕本身，而变成了我为什么会害怕，并由此体验到新的负面情绪，如羞愧、内疚、丢脸等。
他可能会害怕自己害怕，这样内在的冲突和控制就萌芽了，而不只是自然的害怕小狗而已。
不被接纳的情绪会激发负向的保护策略
情绪是我们的一部分，它有信号的功能，像信使一样提示着个体内在发生着什么。如果我们否定了一个人的情绪，在体验层面上，这个人就被否定了，一个经常被否定情绪的孩子，是很难建立真正的自信的。
为了自我保护，有的孩子可能会选择回避体验自己真实的情绪，表现出他人希望自己表现的样子，比如强迫地照顾他人，不是发自内心地笑等以获得周围人的爱。强迫性地使用这种策略的孩子将来抑郁风险很高。
有的孩子则可能通过一种夸大的负面情绪、甚至报复攻击的方式，来获取关注或照顾。他像是一直向周围不断发出信息：你看我都这样了，快来爱下我吧。强迫性地使用这种策略的孩子将来有反社会型人格或精神疾病的风险。
当妈妈看到孩子胆小时，与头脑里的男子汉勇敢自信的理想小孩不一致，妈妈在这一刻是不接纳眼前这个真实而胆小的孩子的。她更多在焦虑的驱使下，想要去塑造理想小孩，于是，妈妈的反应是“不怕，小狗有什么可怕的，你可是男子汉啊！”孩子接受到的信息可能会是：妈妈不爱胆小的自己，胆小不好，我是个胆小的不可爱的孩子。
没有爱，尤其是没有妈妈的爱，对孩子而言通常意味着死亡，孩子为了重新获得爱，可能会采取两种策略：
一种是压抑自己的恐惧，不接触自己的感受，表现出妈妈希望的样子。他可能会说：“妈妈，我是男子汉，我不怕”。然后，妈妈的焦虑就被治好了。孩子回避自己的体验和感受，踏向理想小孩的道路就开启了。妈妈幸福地塑造并等待收割。
一种是夸大自己的恐惧。我害怕，妈妈觉得不应该，她不会保护我的，我觉得处境很危险，我需要努力让妈妈看到，我是真的很怕。当我需要保护时，我不确定妈妈是否会保护我，我需要试探才能安心。他可能会哭喊并表现出更加害怕的样子：“我怕，我怕，我就是怕，妈妈，哇～。”
余下的情境不在一一分析，生活中这样的时刻俯拾皆是。当面对孩子时，我们最好能够把所学习的那些知识和既定标准全部忘掉，眼睛里只看到眼前真实的孩子。这样，做父母就会轻松许多，而不必纠结于各种你所看到、学到的不同、甚至观点相反的育儿知识。
接纳情绪不是纵容和娇惯行为，在接纳情绪的基础上，还需要自信地进行管教，纠正孩子的不良行为，养成良好的习惯。
这本书是由人本主义心理学家罗杰斯创作的。人本主义心理学是由美国的心理学家马斯洛创建的。在20世纪五六十年代的时候，号称心理学界的第三势力。其中马斯洛本人对人文主义的重要贡献有，他提出了人类生存的需求层次无理论，以及通过自我实现来完成自我发展的人格理论。
在与此同时，美国出现了另外一位人本主义心理学的杰出人物，就是罗杰斯。罗杰斯他对人本主义的重要贡献是，创建了一个以人为本的来访者中心疗法，同时这个也是他对心理学界的从业人员的一个积极贡献。这本书是罗杰斯本人晚年的一些实操案例，然后经由心理学界的不同流派的专家们进行点评，最终形成了基本概念与案例点评相结合的专业性书籍。
这本书第一章介绍了以来访者为中心的治疗方法和核心理念是什么。提到14个概念
情感回应是我们在咨询当中，当来访者告诉我们，他们发生了什么，以及他内心的感受是什么， 咨询师在当下所给出的理解和反馈 。在做出这样的反馈的时候，检验我们对他的理解，是不是他的真实感受。比如说我们可能会问他，“我不知道当我这样理解你的时候，是否是你内心的感受呢？”这 就是一个进行核对的过程，一方面在表达我们的倾听和理解，是不是能够回应到来访者；同时对来访者来说，他会接收到我们在此刻给出的真诚和关注。
这个是在我们咨询当中我们要长期准备好房间的通风、清洁，以及一些必须的物品之类的。而与此同时，我们也需要准备好自己的状态，就说我们最好是以一种放松的、清空的状态去见我们的来访者。
所谓的 清空的状态 ，就是说我们不要携带着自己的不良情绪，或者是压力走进咨询室。因为这样的话，来访者会从我们的非语言信息上，感觉到这部分不属于他的压力。
来访者的敏感程度有时候比我们会更高，尤其是对负面的情绪，他的敏感度会更高。所以说我们需要先准备好自己的状态和我们的空间状态，然后再见面。在来访者到来的时候先缓一下气氛，等对方一路奔波的劳累，以及可能会带的紧张和局促，稍微放松一下再开始。
如何去明确表达关注呢？我们需要用我们的眼睛、眼神去 注视 到对方、去集中注意力地 倾听 来访者的陈述，同时 在内心去理解和感受 他的陈述，并 在大脑中标记 出他的陈述，哪些是需要去表达共情和积极关注的地方，而哪些是需要加以澄清的部分。
这就是前面提过的，在做情感回应的理解反馈时，检验我们的理解是否是来访者的。
复述的目的，一个是共情，另外一个就是要引起对方的思考和澄清。就是说在对方表达自己的感受陈述的时候，他需要被我们看到和听到。而复述在这个时候，能起到共情的作用。
举个例子来讲，当来访者说自己为远离家乡而感到孤单和难过，那么这个时候我们就可以回应他：“当远离自己家乡熟悉的朋友和亲人的时候，确实会感到孤独和难过。”这个时候的复述就是共情。
而当有些时候来访者说；“我根本无法理解我的男朋友，为什么不能像你一样去理解和接纳我的情绪。”那么这个时候我们要引起她的思考，然后这样去回应她：“你希望你的男朋友也可以像咨询师一样，理解和接纳你的情绪。”这个时候我们就是要促进她的内部思考。
罗杰斯的复述是有不同的用意的，第1种就是刚才说的 复述原话 ，然后第2种是把来访者的话 加以整合 ，把其中的意思清楚地从咨询师嘴里面说出来。第3个方式就是你要 突出情感 ，你不能去很生硬地或者说是没有一点情感地，就直接把他的话重复一遍，这样反而会引起对方的这种疑惑和攻击性。我们 尽量去放慢，就会引起他的注意和他的思考空间 。第4个需要注意，就是 用第一人称去复述 。
我们要去理解一个陌生人，或者理解一个新的来访者确实是一件非常不容易的事情。表面上我们在听对方的陈述，可能听懂了对方在说的什么，但是我们在表示理解的时候，我们要能够去听到对方语言的背后表达的是什么。
有时候来访者他会滔滔不绝的说，自己的领导如何的不讲道理？如何让他感到在单位被排挤，随时面临着被就他会随时感觉到被别人排挤，被别人不欢迎等负面的感受。
在这里我们听到的是他和领导和同事的一些冲突及情绪。
但同时我们要思考，它表达的是什么？就说。靠他习惯性的一种靠想象加工出来的一个坏的领导，坏的人际关系的假设，而有多少是他当时所处环境的真实背景，我们要能够去听的同时要去做出区分和理解。这一部分我们需要通过听和觉察力，我们的觉察力的提高来完成的。
还有就是来访者的非语言信息的理解，如表情、着装、动作等，就说，我们要能去看到。他的话和他的动作的协调，他的表达是什么？我们要尝试去理解到他。即使如此，我们仍然需要与来访者核对我们的理解是否是准确。
在咨询当中，来访者有疑虑是很正常的，尤其是在初期建立关系的时候，来访者会有很多不确定和顾虑的地方。有些来访者在关系中特别容易紧张，特别敏感和没有安全感，他的反应会更多一些。而这些其实都是来访者在和我们建立关系的时候一个正常的反应，消除来访的这些疑虑的办法，最好的就是我们能够允许并鼓励对方去讨论这一部分，就说，我们在咨询进行了一个阶段内，你是不是可以说一下，你在咨询当中有没有一些困难？有没有一些自己觉得说不出来的地方可以尝试表达一下。告诉对方，在咨询当中任何时候，当你感觉到有疑问、有困惑的时候，我们都是欢迎你可以自由说出来的。
罗杰斯提出的解释，他与精神分析的解释是有些区别的。 罗杰斯的解释是针对当下的咨询中所发生的事情给予的反馈，和来访者讨论当下的感受和理解，而精神分析的解释并不一定就在当下提出，而是合适的时机里面去提出。
正视问题，比较人本的做法，仍然是尊重。在来访者没有准备好的时候，他可以说继续回避。我们不能去强迫他面对这个问题。我们作为咨询师，要能够始终 保持一个中立和尊重的态度，允许来访者做出自己的选择。他可以证实，也可以继续回避。
在咨询中有些来访者语言表达比较好，自我探索能力好一些，基本上我们的提问机会不多。他在我们的咨询室里面，能够畅所欲言，自由自在的表达自己。而我们的提问也就是一些启发式的提问，探索性的提问。
还有一些来访者语言表达确实不好，他的自我功能没有那么完善，自我探索能力也不够。这个时候需要我们去提出一些合适的问题，来帮助他。什么是合适的问题？在不同的咨询阶段，来访者他能够承受和面对的压力是不同的。我们在提出问题的时候需要考量来访者的能力。
我们要避免盲目的探究来访者，提出一些尖锐的，完全是从我们自己的角度要去探究的问题。因为在我们做出提问的时候，那些问题，就像是一把把锋利的小刀子，外伤是看见的，而且疗愈比较快，但是内伤是无形的，而且可能还是长期的。
我们要能感受到，他的人格程度，包括他的承受能力，尽可能避免无意中伤害到对方。
这个也叫反问式提问。在咨询当中，我们会经常遇到一些来访者，他们在来做咨询之前，可能对咨询了解并不多，尤其是新来访者，往往带着积压了很久，而且是已经到了忍无可忍的地步才能来的。第1次来做咨询，他有可能就会把他随时爆炸的问题抛给我们，要我们给予他解决问题的方法，或者是直接替他做决定。
在咨询当中，一旦遇到这样的问题和来访者，我们首先要考虑到我们的伦理边界问题，我们要清楚我们的角色和职责是什么？哪些是我们能做的？哪些是我们不能做的？我们内心要有个清晰的界限。很重要的一点就是我们没办法代替他去生活，这个是很重要的角色的区分和责任划分。罗杰斯怎么处理来访者这种直接提问的？书中有一段话，来访者去问罗杰斯，我希望你能够指导我，告诉我从哪开始，怎么样才能挽回我们的关系？罗杰斯是怎么回应的呢？我想问一下你希望我怎么说？这是最简单直接的反问式提问。根据来访者的问题反问他，你希望我怎么说？
如果访客问老师，我到底（怎么）去面对我老公的和我的关系问题。这个时候我也会直接问她，你内心对这个问题，你的答案是什么呢？你内心需要的答案是什么呢？来访者就说，我是问你，我希望你给我答案，在这个时候，我就会先去和他共情了。
如果他第2次把这个问题又抛给了我，那么我就不再直接反问他，而是和他共情。去问他，这个问题存在这么久，你是怎么样让自己走过来的？你是怎么样去面对？先跟他共情，然后再问他，当你再次向我提出这个问题的时候，你是否对我们的咨询有着你的期待和幻想？一般来访者，如果一而再再而三地把他的问题抛给我们，他一定是对咨询有着强烈的幻想和期待的。咨询师我花了钱，你就要给我解决问题，这是他非常全能控制的一面，他有个幻想，咨询师给我解决掉，（咨询师）是无所不能的。
当他这么说的时候，我们仍然可以和他共情下去，并去继续探索这一部分。对有些来访者我就会告诉他，也许你希望我能够把我的经验和方法分享给你，好了，你的问题即刻得到圆满的解决。但事实上，我无法代替你去面对实际生活，而且我那些经验与你的生活有着千丝万缕的差别。即使我给了你，但与你的生活并不匹配。我们在咨询中去帮助来访者探索问题的背后，你带来的问题是个结果，那么你背后形成这种产生问题的原因在哪里？为什么在这里如此的困难？也许我们就可以帮助他找答案。
在咨询当中，来访者的沉默，它是有意义的，当来访者低下头，他内心正在经历对他非常重要，而且非常艰难的内在的修复和整合。
在我们咨询当中，我们也可能会经常会犯错。当我们冲到来访者前面，处于那种着急帮对方解决问题的时候，我们就会忽略掉对方的一些很细微的情绪变化和一些非语言信息的变化。
因此在咨询过程当中，保持沉默是需要的。我们要给对方一个可以在咨询当中能够去思考，能够去内在整合，去修复的一个地方。我们现在要来说打破沉默，有些来访者他的自我探索能力是不够的，相对来说，他的自我发展水平会低一些。这个时候如果你看到他长时间的沉默，他不知道说什么。这个时候我们就需要去尝试打破沉默。
自我暴露，它不是每个流派都会用的。在精神分析里面，是不用的，但在以来访者为中心疗法里面，我们会看到有人会用这一部分，但是在用自我暴露的时候，也是分时机的。
再一个就是要看咨询关系的信任度是怎样的，我们的自我暴露，只能在来访者信赖你，并接受你的情况下，有些来访者，他本身就是恐惧关系，又需要关系的这一种。害怕你跟他亲近之后的丧失和创伤。另外，来访者还会质疑咨询师会不会是在诱惑自己来做咨询？
在对方没有做好准备的时候，我们最好是能够稳定的，比较抱持的去等待对方、跟随对方。我们在实践当中，不要太快太急于去为对方做出什么，把咨询的进展的权利交给来访者来决定，快或者是慢都让对方走在前面，这也是人文主义的态度。
罗杰斯始终如一地信守以来访者为中心的治疗原则，把以人为本、以来访者为中心，视为一种我们在咨询当中的一个核心理念。
我们提出我们的理解和解释的时候，有时候是不对的，不切合来访者的内心感受，他会把他的不同的看法、不同的感受告诉我们，这个时候我们是可以接受对方的，我们要相信真正的答案，只能是在来访者的，包括我们尝试给来访者做出解释。
当我们以人为本的态度和价值观为中心，长期在工作里面呈现，它会成为我们稳定的咨询风格。而且我也相信就是人文主义的这些非常好，非常人性化的态度，是很受欢迎的，基本上是满足人性需要。我们自己也会受益的。把以人为本，把我们来访者的尊严和价值体现看作是重要的，这样对我们的工作来讲，是我们立足的根本。
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