近期反驳血缘关系道德绑架的句子成为网络焦点，我们通过专业视角对相关信息进行了梳理，期待这些内容能为您排忧解难。
一说起道德绑架，也许很多人都会想起那个曾在微博热搜中的视频《对不起，阿姨，我不能给你让座》，也许你看完那个视频后觉得大快欢喜，这个世界本来就是这样的啊，凭什么我得忍受着你的道德绑架呢？
所谓道德绑架其实不过是别人打着理所当然的幌子而对你实行强加的回报。道德绑架固然可怕，但我觉得最可怕的是最亲的人的道德绑架，因为，你一辈子都逃不了。
朋友A，因为她爸妈已经到了6旬的年纪，所以她从高中到大学的学费生活费都是她哥哥一直提供的。
但是她永远不明白的是凭什么因为是他供养了她，她就得每个暑假寒假都得回他的小工厂帮他打工，她也想做自己喜欢的兼职，哥哥觉得A帮他打工就是理所当然的，毕竟供她读书了这么多年。
更让A觉得心寒的是，当初明明可以上本科的她为了不想欠哥哥更多的人情而选择了去读学费较便宜的大专，哥哥帮她选择了一个以后可以回去帮哥哥工厂的专业。
很久之后我才知道她其实非常的不喜欢，哥哥也已经很明确的告诉她选这个专业以后实习和工作都要回去他的工厂帮他。A说，她别无选择，毕竟他供她读书那么久，以后只想快点把读书的钱赚还给他。
但就算把钱都还完了，人情永远都还不完。
也许这就是人情绑架。亲情本来是港湾，是依靠，可是当它成为人可以利用的价值时，亲情也会变的很冷漠。你供养我读书生活，这一份情一辈子都值得感恩，但凡有一点良心的人都会懂得回报，但是我们可以用其他方式去回报不是吗？
但是，当这种回报变成了你利用的道德绑架，而不是出于本心的去回报时，那么你会开心吗？更多时候可能会觉得，宁愿从来就没有接受过恩赐，也不愿意一辈子都欠别人的，更何况，那是跟你有血缘关系的人。
即使他道德绑架你，你能反抗吗？你不能，因为哥哥永远都是哥哥，你不能做个忘恩负义的人，你就该好好的报答他。
现实就是如此，你接受了别人的恩赐，总有一天你都该还给别人。
但我仍为A感到庆幸的是，在大学时候，除了学费，其他生活费都是靠自己兼职赚的，从来就不伸手跟哥哥要一分钱。
即使不喜欢那个专业，但是她还是特别努力的去学，而且表现得特别优秀，努力的去考取各种证学习各种技能。她说，她就是想着有一天可以不在哥哥工厂上班的时候，走出来还能有更多的本事证明自己，期待她有一天可以活成她想要的样子。
小时候一起做错事被骂的永远都是最大，干活永远都是最大的干最多，有的时候总在抱怨，凭什么要怪在我身上，明明就不是我的错啊。
最大怎么了？最大就活该被骂被打吗？最大的就一定要什么都让着给弟弟妹妹吗？那我也很喜欢啊，凭什么最大的不能拥有，要让给弟弟妹妹，很多时候，只会觉得不公平。
凭什么最大的要接受着你们所谓的道德绑架，是的，很多人都觉得理所当然，因为那是你的兄弟姐妹，你的爸妈。
很多东西本来就是你的义务，但是，这些义务并不是那么心甘情愿的时候，就变成了道德绑架，就相当于被判了无期徒刑，你一辈子都活在这绑架中，因为那些都是你最亲的人啊，所以你更没理由拒绝。
我看过很多的父母如何在意他们的孩子超过他们自己，爱之深则意之切，也懂得什么叫孝。爱本是无私的，孩子孝敬父母固然天经地义。
但是父母就一定非得用道德来绑架孩子吗？
之前看完CCTV播出的柴静采访杨永信的视频，也许很多人都会义愤填膺的说那个杨永信太可恨了，简直不是人。但我觉得，把孩子送进去给他治疗的父母才是最可恨的，以爱的名义扼杀人性，用道德来让自己的孩子服从自己。
最让人绝望是一群无知的父母，把自己孩子当做附庸的工具，亲手把孩子送进一个类似监狱的地方。
孩子的教育出现问题最大的责任其实应在于父母，而不是打着为孩子好的口号把孩子送进去治疗。
电击，这是一件多么可怕的事难道你们就不怕孩子一不小心被电傻了电死了吗？此刻我特别同情那些被送进去的孩子。
最痛苦的莫过于最最亲近的人做着最伤害你的事，但是你无能为力去拒绝。
之前热播的《欢乐颂》里面的樊胜美，永远都承受着父母的道德绑架，父母和哥哥的无限需求，也彻底让一个弱女子失去自信，她能反抗吗？她不能。
她反抗了就是她不孝。这个社会好像就是这样，你不孝就是最大的错，父母养你那么大，回报难道不是理所当然的吗？
对，那是理所当然。可是谁知道，被强迫的孝与回报快乐吗？谁不想孝，但孝就一定要道德绑架吗？我就特不理解，教育子女难道只是让其成为生钱器吗？
养儿防老的陈旧观念值得思考，而且一味取不成就道德绑架，变着法的不达目的誓不罢休，这种物质，精神贫瘠的父母真的好可怕。
很多人说，这种父母不要也罢。但是她可以不要吗？他们生她养她，她抛弃他们就是不孝。所以，这就是亲情的道德绑架，最可怕。
作为亲人，你可以站在道德最高点上指责或者赞扬我，但是最亲的人，我一直爱你们，少一点道德绑架，多一点人情温暖。
你好我好，但求无愧于心，不必要追求道德完美。
道德绑架例子有：老有理，穷有理，血缘关系重于山。
1、老有理
年龄大，理所应当被照顾。让座是情分，不让座是本分。无论对方是否有难处或者压根没有礼让的意识，都没有必须让座的义务。
不给老人让座或许是不道德的行为，但是作为当事人不能以此为借口要挟别人。道德没有强制执行性，强迫别人做“有道德”的事情本身就是不道德的。
2、穷有理
看在这么穷的份上，有钱的人，就来帮帮忙。因为贫穷而理直气壮，因为弱小而百无禁忌，就会突破基本的道德底线。穷人打着“救济”的幌子骗钱，是赤裸裸的勒索。
3、血缘关系重于山
天下无不是父母，“血浓于水”，中国人对“家”的情结非常重视。亲情在人际关系网络中占据着极其重要的位置。但是打着“亲情、孝道”为旗号无理索取的行为都是赤裸裸的道德绑架。
道德绑架，是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。对于“道德绑架”的理解，社会观点大致可分为以下两种，分别代表了“保守主义”和“自由主义”。
观点
观点一（保守主义）：但是，如果一个人连道德底线都没达到，连道德义务都没尽到，用道德底线的标准、尽道德义务的要求对他进行道德判断就不仅不是道德绑架，相反是在捍卫作为一种“公共善”的道德。
观点二（自由主义）：“道德”一词的存在，目的在于个人的修身养性与精神发展，并进而形成群体性的“宽容”、“理解”、以及“尊重”。其存在不同于并高于法律，没有任何强制性和规范性，是一种对模糊的“善”与“美”的渴望与追求，扎根于人的本性之中。
且不论社会对“道德底线”和“道德临界点”的所在并没有一个很好的定性——“道德底线”一 词本身概念极其模糊，哪怕一个人跨越了“道德底线”，但凡他的行为还在法律范畴允许之内，其行为就可以被接纳和理解。
仅有对逾越法律底线的行为，社会才能够比较客观地评价其行为为“错误”。但在一般情况下用“个人道德标准”或是毫无明确定性的所谓的“社会道德标准（公共善）”，即“道德底线论”对没有违背法律法规的行为进行的道德批判（例如对“不给老弱病残让座”进行批判）。
从根本上即是“道德绑架”。所以，正因为“道德”本身并不存在“义务”属性，“道德义务”一词犯了逻辑上的错误，本身不应存在。
观点三（以偏概全）：在一些涉及到道德问题的事件中难免有人会以自己的经历见闻去否定他人的所作所为，不在观点问题上切入矫正，而是以一种偏激的态度去责问乃至讽刺或辱骂，人和人的经历不同会导致对同一个问题产生不同看法。
有部分人会认为自己经历的优先度高于他人，做不到换位思考便先去讽刺批判一番，比如：某人家庭破裂迫使其子尚未成年便自己在外生存，在这期间父母并未教育和管理，而成年后其子只对在外照顾他的人往来，不履行对父母的“赡养义务”。
这种情况部分人不会对其子进行教育而是责骂或讽刺，尽管知道做的不对却不用正确方式引导，比起“道德”来说更愿逞一时口舌之快，用道德的正面来否定别人的经历见闻至使其更加偏激。
这句话大错特错。过去有句话，叫亲戚打断骨头还连着筋呢！
亲戚就是亲戚，有一定血缘关系的叫亲戚，张扯李，李扯王，王扯宋的，那不叫亲戚，要是这种人跟你维护关系，你没有利益让他所求，根本不会接近你靠近你。
巷深不怕酒香。只要你有‘好货’，你不用张望别人，别人就会找上门来。现在 社会 就这样。富在深山有人问，穷在身边无人知。这些东西道出人世间多少冷与暖，道出世道多少酸甜苦辣咸。
亲戚怎么能说是打着血缘关系的幌子，跟你维持利益关系的人呢？哦，我明了，说这话说的，肯定有这种经历的。肯定被这种为了利益的亲戚伤过。如若不然是不会这么说的。
常言道，林大什么鸟都有， 社会 大什么样的人都有。 社会 发展，人为了一巳私益，什么招都可以使，什么计都可以用。我的邻居曾经给我说过一事。他家有个果园，果子要往外运，于是就买了一辆货车，每次下果车子都没装满，他亲戚看到了机会，一就叫他顺路捎些。时间一长，我邻居很伤脑袋，一来误时，二来误自己的工作，每次拉出销售，还要等他亲戚。后来，邻居顾人下果，带不了了，他亲戚很不高兴，就甩下一句，不带货明说，何必找人下果子呢！
从这小事看，你给他利益他就高兴，没有利益就像个仇人。
但我对打着血缘关系跟你维持利益关系的人说，拜拜！
人是互相帮助的，有利你就上，无利你就躲得远远的。这种人不能说卑鄙，只能说可恶。
处事要看人，什么样的客应该什么样的菜，也就是论人下面，论人烧汤，不要给贪图利益的人有可剩之机。
每个人都应该擦亮自己的眼睛。
我说说我家的亲戚。我外公过世得早，外婆裹脚，我母亲是大姐大，从小含辛茹苦养育着3个小弟弟，以至没机会读书，累得身材也矮小，对娘家贡献巨大。在那饥荒年代，我们家穷，但外婆一直是我们供养。3个舅舅2个读过中专的人，又是打石匠，生活很好，也不曾报答我母亲的养育之恩。相反，经常到我家要这要那，好像我家有取之不完金银财宝。
恢复高考以后我和我三弟均以优异成绩先后考入大学，有了工作，家里不再是一穷二白。我舅舅家只要有人生病，就会通知我家要钱，不然就整家到我家来要、还吃喝，好像是为我们打仗负伤一样。九十年代末，孩子大了，生活也有所改善，我每年回老家都会给舅舅们送烟、酒、茶等礼物，再包红包200元。大概5~6年后，我的舅舅们不满意了，就在背后发唠叨，说“再怎么包也是200元”，不小心被我母亲听到了。从此我就不再去他们家了，也不再给他们送礼物和红包了。
人性贪婪大致如此，物欲永无止境。对这种人我们选择远离！电话列为黑名单！
那也不一定，凡事都没有绝对的，记得零四年我们盖房子的时候，因为资金短缺，当时去问大哥借钱，说是借两万，结果三四天以后大哥和嫂子给我们送了三万块钱过来，当时很感动也很感激，还有去问三爸借，三娘让三爸把他家的存折给我，并给我把密码写在一张纸条上，当时记得很清楚，三爸给我存着的时候对我说，就几块钱的存折钱，然后全拿出来用吧，非常感激三爸的倾囊而出。
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
是的，小时候，我们常常把“亲戚”看得多么美好和重要。一旦长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的；互相设法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的；生活同样会告诉你，亲戚往往不如朋友对你真诚，他们做人做事往往比外人更恶心，尤其颠倒是非，狗眼看人低的嘴脸。
我常想，如果可以，我更愿意怼死这群人。不是顾及父母的颜面，一忍再忍，让他们得寸进尺。伤害我的家人，伤害我。有人说，一生的贫穷认清了一群狗眼看人低的亲戚、落井下石的亲戚，冷眼旁观的亲戚。而我从一开始就认清他们，以及他们那一肚子的小算盘和难听的话。不得不说，画人画皮难画骨，知人知面不知心，这句话话的含义。人心有时候比鬼更可怕，亲戚有时候连旁人还不如。亲戚是什么？为什么还要费劲心思去维护它的关系呢。所谓亲戚很大一部分人其实就是有着血缘关系的仇人，吸人血的害虫罢了。再好的亲戚在利益面前，什么也不是！太多不切实际的鼓励，大多来自酒肉朋友和远房亲戚。他们总是抱着高人一等的姿态审视一切，却不会关心你否过好，你是否快乐，你是否幸福。
亲戚的词典里没有“人生”这个完整的词，只有几个分裂的组成部分：挣多少钱，丈夫/妻子是做什么的，房子多大，家里有没有钱，什么时候生小孩，借点钱 别那么小气等等。这一切都构成了扭曲的标准，而这些厚颜无耻亲戚们就是亲自气死你不犯法的那个人。要亲戚干嘛呀！说多了都是眼泪。
说穿了，亲戚就是打着血缘关系的幌子，始终跟我们维持利益关系的人。而那些来自亲戚的建议往往是毁灭性的，而非是建设性的。关系再好再亲，与利益相比那就瞬间明了了。总之，那些奇葩亲戚总能让人感受亲情有多让人厌恶和心寒。
他们有些人有点丧心病狂，那种姿态如狼似虎般自以为是，为人处事也是乱七八糟，毫不负责任，却还要装模作样说自己家多有交往，多了不起。他们嫉妒比他们好的，看不起没他们有钱的，践踏别人家孩子或家人，彰显自己家多了不起。而他们张口闭口的仁义道德、血脉亲情、孝顺教养，其实不过是用来绑架别人的枷锁。否则，当事人就是这场道德绑架中的罪人，什么不认亲情、白眼狼等。他们会见一个聊一个，聊着当事人怎么不会做事，怎么不作为，而他们都是受害者。他们无时无刻不颠倒着事情原本的真相，添油加醋，造谣生事。归根结底，事出原因只有一个，那就是他们没在当事人身上得到他们想要的好处。他们心里不爽，不平衡。
他们总装出一副很为当事人着想的样子，其实当面一套 背着一套，用尽各种阴谋损招。什么都没有时，从来没有哪个亲戚帮一点忙。可是一旦稍微好过一些，这些人恨不得吃干抹净。他们会怂恿当事人的家人，挑拨是非。他们会随便安排一个相亲对象准备毁掉当事人后半生幸福。被拒绝后还会外面诋毁当事人，还会大发雷霆，说当事人也不看看自己，年龄那么大了，还挑什么？或者，以后找不到等等，恶毒的语言。看吧，这就是这世界有一部分人所经历着的，那所谓的亲戚 亲情。
话说回来，如果他们要是真为当事人考虑，麻烦打听清楚了再介绍好吗？什么人都敢介绍，在他们眼中，就那么差劲吗？什么“你要挑人家，得有本钱。你看看你那么大岁数？这样的家境，有个差不多就行了，挑三拣四的。”要我说，遇见这类似的亲戚，或者只知道占便宜又自以为是的亲戚，请他们从自己家滚出去，自己的事不需要他们操心，也轮不到他们和那些不相干，八竿子打不着的人，指手画脚。本以为亲戚会真的为自己操心，有时候当无意之间看清本质时，其实会发现一切都是假的，没人真的上心。
他们永远觉得你不知好歹，长得也不好看，个头又矮，还挑三拣四。各种难听的谣言四起，而谣言背后的始作俑者就是所谓的亲戚。这是为当事人考虑吗？这是亲戚做的事吗？看不起当事人就别假装好人。
不得不说，世界还是有好亲戚的，他们为人善良，真心关爱着别人。但也不可否认有些亲戚真的很虚伪，表面上装出关心你的样子，实际上什么心都没操，还净搞些落井下石的勾当。都是亲戚，在他们眼中，你就是一个什么都没有穷丑之人，随便什么人都行那种。现在都什么年代了，还搞那些催婚、催工作、挑拨离间、催生孩子…就是带着看笑话的心理，让你事事不如意，什么都没他家好，他们就开心了。真是操不完的闲心，别人家的事，关他们鸟事，非要装出一副很关心的虚伪嘴脸。嘴上说说谁不会，真操心，就拿出诚意，拿出行动来。觉得恶心。别如狼似虎的想着怎么挑拨别人家关系、败坏别人名声、说人是非、诋毁他人、想着别人挣多少钱 有什么好东西必须给自己、拆散别人……不怕得报应啊？
总之，个人认为，无论什么事一定要做到白纸黑字，亲兄弟明算账，不管亲戚还是朋友。任何事，一定要和亲戚朋友划清界限，守住自己的原则。很多时候，只要开始向他们妥协，那就会被他们贬得一文不值。
当某一天翻脸，他们会把那些好处当做理所当然，而你就是他们口中的忘恩负义，白眼狼之人。结果呢？一直他们在你和你家人身上
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
我并不认可亲戚就是:打着血缘关系的幌子，跟你维持利益关系的人的定义。
首先，我们需要明确的是亲戚到底是什么？亲戚是跟自己家庭有婚姻关系或血缘关系的家庭或它的成员，不包括家庭成员及父系亲属。例如：配偶的亲属；妈妈/爸爸的亲属；孩子的亲属。简单通俗一点就是爸爸妈妈的亲姐妹，配偶的爸爸妈妈的兄弟姐妹，血缘关系浓厚，不过分地说，你身上流淌的血有百分之十跟你的亲戚是一样的，所以亲戚也是亲人。他们也可以在你困难的时候帮你一把，也可以在你幸福的时候给你送上祝福，网上很多人说，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。这仅仅是一小部分人，不能代表所有的亲戚。我记得08年，我家盖房子，由于缺钱，我姑借给了我家2万，我大姨二姨舅舅也一共借了大概十多万，凭借着他们的帮助，我家才顺利地盖好房子。当然，大家都是相互的，2016年，大姨他们盖房子，我家也借给了她们5万块钱，所以我觉得亲戚之间就是相互帮扶，你帮我一下，我帮你一下，大家共同奔着富裕路前进。
所以我觉得亲戚的定义就是一群有着血缘关系的亲人相互帮助，相互扶持，共同富裕的家人。我们要理性地看待亲戚关系，不能人云亦云，将亲戚关系归为贬义，将亲戚关系完全归为利益关系，人与人之间，谁不是靠利益关系维持呢？所以不要总觉得你的亲戚图你的什么，也不要觉得你的亲戚就是要坑你，理性看待。
观点如下:
一，人自从生下来，就是在父母、兄弟姊妹、亲戚的融洽圈成长的，过得单纯而快乐。当长大后用利益看待一切，说明你市侩了，不应该这样。会伤亲情的，也降低了自己的人格。
二，当然也有是为了利益，但不要高估自己，否则众叛亲离。
这个就是事实，又占别人的姑娘又占别人的家财，还要晃悠人不同了，不同的是可以明正言顺的骗人骗财，见鬼的事确实家家都有。亲戚互相互爱的一二类人的生活都懂的人从那里来回那里去，人生欠谁的一笔帐无法偿还在低级动物 社会 有谁知道自己是从人生下来的。
这种"亲戚"的概念，也未尝不可，是随着世俗的变化，亲戚之间发生利益化的交往，使得血缘关系逐渐淡化的一种 社会 现象！虽说带着几分"嘲讽"的意味，但确实是现实中的存在！一切的初衷，本来都是纯真浓厚的，但随着时代的变迁，往往随之变淡。但是这毕竞是少数，"血总是浓于水的"，我认为亲戚是亲人们在 社会 生存之间，互相帮扶，休戚与共，才构起一种浓浓的人间温情，让人融入其中，才能感受到生活的美好。
我不同意这种看法，亲戚这种关系简单又复杂,有时温情，有时又冰冷。关系状态完全取决于当时相处的热度,不单单是像生意伙伴一样靠利益维持。亲戚和你是以什么“关系”存在，主要还是取决于你看待亲戚时的出发角度。
亲戚：从定义上讲，一般指的是跟自己家庭有婚姻关系或血缘关系的家庭或它的成员。
这是一种简单到简直“流氓”的关系，因为我们可以选择和谁交朋友却无法选择和谁做亲戚。 社会 上的人形形色色,总有一部分人是不受欢迎、令人厌恶的。假若不巧的是那些人正好成为了你的亲戚,是不是很无奈，一种欲哭无泪的感觉?一旦和这类人沾上关系,你想甩都没处甩。
社会 上，你讨厌的人躲开他就行了。但亲戚就不一样了，逢年过节走亲戚时，大家都凑在一块，即使你很讨厌某个亲戚，但是也没有很好的办法可以完全避开。要是全不走动的话,又会有亲戚在背后指指点点,况且家里如果老人还在世的话，几乎不可能和那些厌烦的亲戚断绝来往。有很多场合只能坐在一块，听讨厌的亲戚吹牛、接受讨厌的盘问，忍耐他的一些不良行为。所以从这个角度看,亲戚就是一种流氓关系。
亲戚关系也包含了亲属关系，从老人养老角度出发的话,亲戚关系就是一种复杂的关系。因为这不仅单单是亲情关系，还牵扯到亲属之间对老人赡养、护理、善后等等一大堆事。
所以赡养老人的亲戚们关系维持的原因很复杂。有可能几户人家早已水火不容,而碍于对老人感情及义务关系不得不继续来往。也有可能他们只是为了一起分担赡养费用而来往,也就牵扯到问题中的利益关系......
当然更多人是因为亲情才继续和亲戚们走动保持联系，俗话说“甥舅一家亲,打断骨头连着筋”，我自己就有一个小时候对我很好的舅舅。从利益角度上看，我是受益者，而对他来说却不是,所以亲戚不单单是靠利益维持的，有时候就是因为亲情。
所以我一直相信,现在的人对亲戚关系没有亲切感的原因是：现代 社会 各自家庭能力都比之前强了，小事不想互相麻烦，才会感觉联络少了，亲情淡了。而有机会聚在一块时，因为常年聚少离多、文化差异大，共同语言又少，说些关心的话又怕对方敏感误会，不说又怕对方觉得不够关系,从这个角度看做一个别人喜欢的亲戚也是挺难的。
不赞同这样的说法。
1、一棒子打死所有人，本身就是不对的。亲戚也是人，肯定也是有好有坏的，因为人无完人，我们不可能让左右他人对亲情关系的看法，但是至少我们自己应该清楚，谁身边都有几个好的亲戚，当然，也有坏的。好的让你感动，坏的让你憎恨，但是不能因此就把亲戚的关系定义在利益上边，太片面了。
2、所有的人际关系，都会或多或少与利益相关，这是我们必须面对的，不能因噎废食。不管是亲戚还是普通人，既然生活在 社会 之中，多多少少都要面对现实。在农村，亲戚之间哪怕都是农民，偶尔种几棵菜还要送到别人家里，这种也是利益关系，但是这是看重亲情的表现，这样的利益维持是好的，我们应该接受。不要在谈感情的时候涉及利益，我们就把这些东西都否定掉，个人感觉是不对的。
3、在亲戚交往中，我们可以择其善而从之，好相处多，多往来，不好相处的，过得去就行了，没必要做选择题。哪怕是碰到只看利益的亲戚，我们也是可以做出自己选择的，大不了敬而远之，少接触就好了。一颗老鼠屎，在这个时候是掉不到锅里去的。但是因为一个不好的个例，否定所有亲情关系，放弃哪怕是一个好的亲戚，我觉得都是很可惜的。
社会 变得很现实，亲戚关系很多时候也变了味道了，会充满比较，有的亲戚，甚至会怀着希望你好，又希望自己能比你更好。什么心态都是正常的，我们自己择优相处就好了，没有必要给亲情关系来个全面的否定。
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